livelessinnight

Ну... Как бы в теории всё конечно же просто. А вот на практике овладеть сиим искусством может 1 из 100, если не из 1000.

( Read more... )
Похоронный марш

Вспомнилась песня. Одна из первых иностранных, которая мне очень запала почему то...

Звуки инструментов

Включил себе LiveJournal Messenger. Вот мой Windows Live ID: . Подключайтесь тоже и давайте общаться.

Вперёд смотреть так неожиданно и больно...
Назад не хочется, там просто тишина...
И опуская руки вниз безропотно, безвольно,
Идёшь не чувствуя поверхности ни дна.

Уже на всё готов. Или готова.
Лишь бы глоток сладчайшего вина испить,
Дотронуться, объять или ж в объятья падать
Сорвать всё верхнее с себя и бросить в пыль.

Бродить и бредить в темноте теряя маски,
Отдаться в власть течения времён,
Отдать за чувства половину царства,
А то быть может даже всё.

Рукой смахнувши прядку непокорных,
Волос, спадающих всё время на глаза,
Теряя с каждым шагом маски,
А с ними грани, глубину.
Гроза,
Царившая в душе совсем недавно,
Стихнет.
Серый небосвод
На месте неба бесконечно синего,
На месте сердца только лёд.

Две ноги, голова, две личности,
Две руки, два плеча, два сердца:
Одно, что сокрыто в туловище,
Другое, что в душе за дверцой.

Дверь не стальная не с петелькой,
Без ключей, щелей и замков.
Дверь та существо разумное, 
И дай бог если ещё одно.

А то целые сонмы встречаются,
И каждое предтечи гаже.
"Дай пройти поскорей до желанного,
И быть может коснуться даже...

Дай потрогать, обнять сердце нежное,
Узреть раз и сказать: "Да чистО".
Окунуть его белое бледное
В свою чёрную кислую кровь."

А в ответ каждый раз всё загадками:
"Ты умеешь? Ты можешь? Скажи...
И смотри не плохуй, ответь правильно..."
Из потёмок чужой же души.

"Каждый шаг, каждый вдох, все мгновения,
Без привалов, обедов и снов,
Ты пройди, и тогда откровением
Сбросим с сердца того всех оков.

Но лишь раз, а потом мы останемся
Сторожить То, за нашей спиной.
И поверь боле не улыбается,
Ещё раз насладится душой."

Вот бы смех, кто б сказал, только бредости...
Но с любым я оспорить готов,
Кто не видит своей многомерности,
Да и просто бы "тьфу" на того.

Очередное измышление вызванное моим интересом в этой области.
Мне очень нравится описание этой стороны человека. Любовь. А что оно значит на самом деле?
"Ты когда-нибудь влюблялся?" - спросил один из друзей...
Конечно да, но не так слепо.
"Позже, любовью надо играть, что бы поддержать интерес к игре. Ты когда нибудь любил долго?" - спросил 40-летний коллега по работе...
Целую вечность, но ни разу не играл любовью.
"Перестань быть тем кто ты есть, и пробуй все методы что бы получить любовь. Ты разве не понял что нельзя быть всем одновременно?" - Спросила знакомая из интернета...
И кем же мне быть? Гопником? Рэпером? Интеллигентом? Алкоголиком? Романтиком? Депрессивным и субтильным? Зачем тогда вообще быть если тебя не способны принять именно таким какой ты есть?
И что тогда вообще такое любовь? Я спрашивал многих людей в плане начала любви и процессе любви во времени. И из сотен знакомых и незнакомых все твердят практически одно и тоже. Многие говорят что любили много раз. Каждый раз это по разному. Но не в том ли дело, что этот каждый раз они просто немного меняли маску? Век таких отношений недолог. Максимум что я видел 5 лет. Но даже так большая часть тех отношений просто была инерцией начального толчка.
Так скажите мне, где же в этих словах Любовь вообще присутствует? Что это за Любовь которая требует от тебя измениться раз и навсегда прежде чем вступить в её благословенную долину? Как может быть одно и тоже чувство быть разным? (давайте тогда и по разному это называть). Почему ты не можешь стать любимому человеку, другом, подругой, советчиком, клоуном, да кем угодно?
Ваша человеческая любовь, к сожалению это просто (назовём так) отношения. Любовью тут и не пахнет. Это просто необходимость иметь в своём окружении человека, близкого к себе, но не сильно. Потому что для всего прочего как раз и имеются друзья, клоуны, советчики...
Итог этого измышления - вывел для себя некоторые цифры. Мои шансы именно на любовь ноль целых хрен десятых. И я даже не буду жалеть. Потому что попробовав раз настоящего, от искусственного человеческого несколько воротит (хотя, врать не буду, порой всё же очень сильно тянет)

P.S.: Это конечно звучит противно любому человеку. Но это константация того что я наблюдал на протяжении 20 лет осознанной жизни. Можете мя распять (или раз десять - ваше дело), но спорить думаю бесполезно...

Звуки инструментов
</lj-embed></lj-embed>

Собственно вот и закончилась та часть тёмной стороны, которую я хотел показать. Можно конечно до бесконечности мусолить и рассусоливать эту тему, но тогда потеряется интерес. Я бы хотел конечно закончить несколько иначе, но... Пока не время.
Однако это далеко не конец этому жж, и далеко не конец завязанной интриги. Потому что у меня множество сторон, множество масок, но даже они имеют как минимум две стороны.
Дальше собственно и будет про них. А что касательно "Жизни во тьме" и "Моего безумия" , то они всегда со мной и никуда не денутся...

-Хех... Долго длилось затишье. Я уже успел затечь от безделия.
Поплевал на ладони.
-Нет, ну надо же вот так вот глупо распоряжаться своей жизнью? Своими надеждами. Почему же человек так халатно, я бы сказал, относится? Ведь убив свою надежду однажды, вернуть её вряд ли получится. Это так же верно, как если убить, любое другое человеческое чувство. Оно не воспрянет. Оно будет лишь иллюзией. Ведь надежда, она же даёт столько сил. А иллюзия только отбирает. Надежда не воскресает вновь. Это показал опыт сотен и тысяч людей. Надежду можно усыпить. Но будить её долго, и можно не успеть. Надежду можно приручить. Заставить, как собаку, исполнить команду умри и она тут же упадёт притворной смертью. Возможно даже артистизм проявит и добавит от себя немножко агонизирующих движений.
Лопата с радостным звоном вонзилась в землю. Земля ответила на это действо длинно, утробно и удовлетворённо. Ведь ей не часто доставалась добыча, причём навсегда.
Куски её кожи свисали неприятными лоскутами, с запёкшейся кровью. Прямо как в канонах фильмов про маньяков.  И вся ирония в том, что как показала жизнь, чаще всего так зверски убивают свою надежду хорошие, во всех смыслах, люди.
Итак как там в песне? В Землю закопал, Надпись написал...
"Надежда на всё"

Похоронный марш
</lj-embed>

Многие люди сильно заблуждаются насчёт понятия одиночества. Они думают, что это некий дискомфорт в душе, или то время когда ты никому не нужен, или у тебя просто никого нет. Позвольте с вами поделиться лишь малым кусочком того, что называется Настоящим Одиночеством.
( Не мысли - Факты... )

Похоронный Марш

Так в последнее время задолбали христиане православные (меня уже прямо сейчас прёт от этого сочетания). Добивают в последнее время и язычники со своими космологическими теориями. Недавно просмотрел фильм Игры богов Акт (какой не помню) Вера. Хотелось бы апперитивчик забацать)))

Мы все едины, братья с вами,
Ну кто то сёстры трудно спорить,
Будь мы китайцы или майя 
У нас единые корней истоки,

Однако без врагов вселенских,
Прожить достаточно непросто,
В любых чертогах календарных звёздных,
Нас поджидают негритосы,

Ошибся хитроумный Гитлер
Все беды нет не от евреев,
На нас ордою цвета ночи,
Бесстрашно наступают негры.

Был прав тот кто начал войны,
И истреблял когда то темнокожих,
Зачем смотреть  цвет крови,
Коль проще посмотреть цвет кожи? 

Фильм конечно нужно посмотреть, хотя бы потому что там есть много того, что долгое время не просто запрещалось говорить но и всячески выдиралось и выпаривалось из наших мозгов.
К примеру, мало кому известно, что товарищ Ленин нам совсем не товарищ. Что товарищ Сталин как раз напротив очень даже товарищ. Что Хрущёв по сути был единственным славянским вождём в нашей стране (Путина и Медведева даже не приводите в пример, это уже история нашего времени, а не прошлого, к тому же до конца не понятная, хотя иногда они мне несколько симпатичны, в плане решений).
Так вот к чему я? С какого то боку началась новая эпоха Веры. Я зычники встают и начинают всех парить. Движение "Звенящие кедры России" парят людей не меньше язычников. Обе стороны провозглашают и проповедуют новое время, когда Россия будет лучше всех остальных. В стороне не остались и Буддисты, Кришнаиты, Иудаисты, короче все религиозные кофессии которые только существуют. Все разом стали парить и без того пропаренные политиками и учёными мозги населения планеты. 
Мне, как язычнику (пусть и не истинному, но придерживающемуся языческой точки зрения) стало несколько не по себе когда в рядах язычников в упомянутом выше фильме появился человек-космолог Глоба. Нет, конечно не сам Павел, но по всей видимости родственник (скорее всего брат). И понеслась. Понравилась идея: РЕБЯТ, МЫ КОНЕЧНО ЗА МИР! Но негров надо уничтожить! во всём виноваты они! Можем доказать..." Мне стало противно и стеснительно после такого, что я язычник.
Звенящие кедры России. Люди, я настоятельно советую НЕ ЧИТАТЬ их книги. Ибо это практически самоубийственно. Если вы конечно не упертый до задницы баран (как я к примеру временами). Надо отдать автору должное, книги написаны шикарно. Даже если захочешь к ним придраться то это вряд ли получится. Я даже сформулировать не могу о чём пишется там, потому как в это надо вникать очень глубоко, но вся шутка этой книги в том что чем глубже вникаешь тем больше ей веришь. Если кто читал и не подвергся её воздействию, то значит вы либо не вникли в суть, либо баран ещё упёртее меня.
И так сказать послесловие или Эпилог)))

Ад и Рай в небесах утверждали ханжи,
Я в себя заглянув убедился во лжи.
Ад и Рай -  не круги во дворце Мирозданья
Ад и Рай - это две половинки души..
(с) Омар Хайам

P.S.: Хоть у меня и языческое направление веры, но моя вера внутри. Ей не нужны ни храмы, ни иконы, ни молитвы. Ей не нужны ни божественные дары, ни какие либо наставления. Я смогу прожить без помощи покровителей. Моя вера это я сам. И единственное что я хочу сделать это всем собой, всей своей верой сказать: "Спасибо за всё. Но дальше я сам..."

Хотел бы написать что то простое
Размыть дождём стихов своих слова
Что б жить в конце концов спокойно
Без слов, без смыслов, и без сна..

Сослать за горизонты свои мысли,
Согнать с небес сереющие облака,
Оставить только то что цвета выси,
Да ярко красным блещущий закат.

Оставить бы кусок листа да ручку,
Кусок луны, сияющей во мгле
Что б только сердцем расписать, раскрасить,
Всё что внутри, всё что во вне.

Что б отрешиться от иронии улыбок,
Лжи смеха и убийства тишины,
Предательств тела, мыльных смыслов,
И лихорадочной любви-чумы.

И в темноте под мягким светом
На смятом пожелтевшем скомканом листке
Скрипя пером как будто своим сердцем
Я может вспомню о своей душе.

Я может чуть прибавлю красок,
В свой скудный мир, но до тех пор,
Прошу вас, мне не надо сказок,
Нет смысла в жизни, а тем более в земной...
 

Философия, Астрономия,
Математика, Анатомия,
Биология, Тех. Механика,
Бух. Учётность, Информатика...

Тьмы умов, тьмы идей,
Сотни ртов, и речей,
Тонны свитков, свечей,
Тыщи дней и ночей,

Через уши к мозгам,
Через взгляды к сердцам,
Что б от знаний спеша,
Встрепенулась душа,

Что б как мёд по губам - 
"Теорема Ферма,"
Что б как масло на хлеб,
Древний "Ветхий Завет".

А душе всё равно,
Ей  прибор бы давно,
Кой имелся б такой,
Да  своею рукой,

Положить и заснуть,
Спрятав всю эту жуть
Только нам всё твердят
Что наука нужна...
 
Что бы брызжа слюной,
За бутылкой пивной,
В центре нищей страны,
Были люди умны.

Но всё ж иногда 
У народа своя,
Появляется, Шириться, Крепится мысль...
- Эй! Ребят! Да вы чё? У нас коммунизм!..

P.S.:
Так всегда изначала у всех введено,
Как только умнеет не по науке народ,
Мы сменяем режим.
Пусть. Пока разберуться...
Ну а мы будем дальше помалу грузить...

У каждого человека есть свои страхи. Не один какой то абстрактный и замызганный, а целый пучок порой бредовых и почти непреодолимых фобий. Причём в каждой области по штуке. Кто то боится определённой смерти (хоть и умело скрывает это), кто то старости, часто боятся одиночества. У меня тоже есть свой непреодолимый страх. Я бы не сказал, что он уникальный, потому что такой же страх есть у многих. Но он особенный, потому что он один.
Я боюсь сойти с ума. Я считаю себя безумным, но для меня это значит нечто иное. Сумашествие для меня хуже всего. Почему? Потому что я хорошо знаю грань между так называемым мной "безумием" и сумашествием. Я там был за той чертой. Дважды. Еле выкарабкался. Трудно описать что тогда происходило. Просто ассоциаций не хватает. И тем не менее попробую.
Вы когда нибудь могли себе представить, что вас не существует? Не то что вы кто то другой, или по другому мыслите, а именно что вас просто нет. Лет десять назад этот вопрос был одним из тех на который я бы с лёгкостью ответил да. Всё так же, мир не остановился все живут точно так же, но без вас. Сейчас я точно могу сказать, что любой кто скажет мне тоже самое по меньшей мере станет для меня самым обычным и ничем непримечачательным человеком.
Когда тебя не существует нет ничего. Ни людей, ни мира вообще, ни чувств и что самое главное разума. Ничто. Полное и абсолютное. Цепляться логикой здесь бессмысленно, ведь её тоже нет.
Те два раза за гранью безумия... нет, сумашествия, это были самые страшные мгновения. Нетрудно представить себе плотно закупоренную бутылку пустую внутри. Я был как раз такой вот бутылкой. Оболочка есть, а внутри пусто... Точнее даже сказать НИЧЕГО.
Это был эксперимент над собой из чистого интереса заглянуть именно туда. К моему счастью мне удалось выкарабкаться оттуда, однако эхо первого посещения аукается мне до сих пор. Когда это произошло во второй раз, я не успел среагировать и чуть было не... наверное самым подходящим словом было бы "умер".  Нет смысла бравировать и говорить что это моя заслуга в спасении своей же жизни. Напротив это было чистой случайностью что я там не... Я не знаю какое бы слово сюда подошло...
И в последнее время знакомые чувства опять начали набирать силу, я снова начал чувствовать как приближаюсь к этой грани... Я боюсь, но всё же стараюсь отвратить это.
Вот ответ на ваш вопрос.: Зачем тебе маски?. Гораздо проще разбить одну личность, чем разбить десятки. Это своего рода страховка, лекарство от сумашествия, пусть и не менее безумная...

Поездка в Мурманск удалась. Вдоволь посмеялся, закупил оставшиеся недостающие подарки. Всё хорошо и в ажуре, и в кружавчиках, но поездка в обратную сторону, эт не поездка а поездка ВААБЩЕ. Теперь точно могу сказать как чувствуют себя люди, задыхающиеся от угарного газа. 
Сел в автобус. Как всегда мну укачало и я почти сразу же вырубился. Где то минут через сорок понимаю что мозг себя странно ведёт. Вроде бы и тот же бред, что и обычно сниться, а вроде и не тот. В общем долго ли коротко просыпаюсь от странного чувства эйфории. Потягиваюсь руками  и... и всё. Мозг вырубился напрочь. Вот собсно отсюда начал делать выводы, через силу и наваливающийся сон. Минут через десять мозг таки подал признаки жизни, и очень как бы вовремя, потому что всё тело прям таки горело от жары, легкие уже в отказке и почти не набирают воздуха, которого в принципе и так почти не было. Слава Великому Мне, всё же научился контролировать своё тело до уровня "не могу... А НАДО!!!" . И ещё слава что таки до Оленегорска недалеко уже оставалась. Водятел (других культурных слов просто нет) козёл врубил отопления салона на полную, а долбаная печка оказалась у мну под ногами. Автобус был забит до отказки, так что ни о каком брожении воздуха и речи быть не могло и весь жар этого монстра пришёлся на меня. Вобчем если б ехали дольше и если б не было такого полезного (теперь я считаю это умение полезным) умения осознавать и контролировать своё тело стало бы сегодня на одного Джони меньше.
В Оленегорске выскочил на улицу повторно почувствовал себя необычно: как рыба проведшая на воздухе два часа умудрившаяся выжить, и которую вновь кинули в воду. Отдышался, остудился. Подошёл к водятле и сказал всё что я о нём думаю. Можно сказать что ему повезло, потому как я достаточно неубиваемая сволочь. Окажись на моём месте бабуська, али сердечник какой нить всё закончилось бы много печальнее (об этом водятел тоже услышал и клятвенно пообещал больше так не делать).

P. S.: Люди будьте внимательнее)))

P. P. S.: Два литра ледяной жидкости прямо из под крана уже усосал, и всё ещё мало.

Иногда собственная персона нет-нет да и задаёт каверзный такой вопросик: "А человек ли?" Ответ всегда один и тот же: "Пока да".
Две недели очередного "переходного" возраста принесли немало пользы - больше умений, знаний... Правда как и всегда без вреда это тоже не обошлось. Неделя жутких головных болей, и как вытекающее болезнь. Переутомление мозга всегда вызывало у меня такую реакцию. Жаль только что из того что я смог освоить за это время очень мало из того что мне было нужно...
Итак я в третья улучшенная версия.

Похоронный марш
</lj-embed>